The girl living my life

Quisiera empezar diciendo que agradezco mucho a las personas que hacen que los ánimos de seguir escribiendo en este blog sean realmente de ayuda, a pesar de escribir puras tonterías que no pasan del tema del amor o del desamor (más de este tema ¿No? Oh, joder) no dejan de ser cosas que me libera a mi de muchos pesos y los ayuda a ustedes (quiero pensar que es así) a ver también en los errores de otras personas  y superarse.     Algo que siempre le digo a mis amigos es que siempre vean en otra perspectiva, no solamente hay que encerrarnos en una sola.     Pero sólo por esta, sólo esta vez, voy a ver desde la mía y les diré lo fabuloso que fue este año 2014.    Y qué mejor manera de empezar esto con el crecimiento de mi propia persona, como a todos nos pasa en cada año; pero no pude llegar a ser como soy por mí misma, muchas personas estuvieron involucradas y entre ellas me gustaría mencionar en primer lugar a Valeria. Tú, mi buen amiga, has hecho de mis días más divertidos y

  Ella no entiende lo que es "seguir avanzando". A veces quisiera que desapareciera, que simplemente no hiciera nada más que callar y morir lentamente; así sería la forma correcta de olvidar el pasado. Pero nunca sucede, ella siempre está ahí, recordándome lo que uno debería de estar desechando.    No hay manera de seguir manejando de forma tan precipitada lo que es un futuro. ¿Por qué acelerar las cosas? ¿Por qué correr cuando puedes detenerte a mirar el mundo tal y como debería de ser? Yo no quiero gritar en una ventana, deseándole los "buenos días" a todo aquel que camine, siendo hipócrita cuando no quiero serlo. Si quiero que alguien se entere que no me cae bien su compañía bien lo haría, le mostraría mi peor mueca y me iría de ahí.     Me ahorraría demasiados problemas, malos momentos que podrían amargarme más.     Como este mismo.     -¿Y qué me cuentas sobre tu vida amorosa?    ¡Que se jodan todos y su pregunta tan sacada de la manga! ¿Acaso no hay

Hoy tuve la oportunidad de levantarme temprano, y poder ver el amanecer de la manera más dramática posible ( o a lo que se le considera así hoy en día). Sentada en un balcón, escuchando algo de música y dejando caer algunas lágrimas sobre mis mejillas. Esta vez no eran de tristeza, sino de felicidad, porque al fin podía respirar sin compromiso. Ya saben... Cuando puedes escuchar cualquier canción romántica sin tener que pensar en alguien, sin tener que tatuar el corazón con el nombre de una persona. Quiero pensar que no soy a la única que le sucede algo así.     Alguien una vez me dijo, antes de que metiera mis sentimientos en algo que no deberían estar, que cuando le dedicas tu tiempo, alegrías, tristezas y enojos a una persona es porque en verdad lo quieres. Y si sigues parada frente a ella  y no sabes tus razones, es porque a eso puedes llamarlo un amor genuino. Pero como sabrán yo me puse en contra, ya que en mi mente sólo pasaron las imágenes de las mujeres que se enredan con u

Un calendario he hecho, contando por nuestro encuentro. Sin embargo, oculto ya está por lo misógino que ha sido conmigo. Por más vueltas que dé a la hoja, el día que estuve esperado se está borrando por el recuerdo de  la muerte de nuestro anhelo.  Un calendario introvertido en telarañas se ha convertido porque mis ojos ya no podían ver aquello de lo que nunca pude prometer. De alegría a carmín marqué nuestro día, pero de olvido y tristeza  borré lo que queda para convertirlo a un día cualquiera. ¿Qué más puedo pedir al papel y el reloj que poco se llevan? ¿Qué más puedo pedir al pasado y presente  que no han estado consientes? Las hojas se han convertido en un guión que nosotros fuimos escribiendo, así como tú te perdías en cada canción, sólo para ocultar los días de dolor. Y ahora el telón del espectáculo no se ha abierto por obra del desconsuelo. Y el espectador paciente ya no se encuentra presente. El calend

Ha abierto la herida en nuestro corazón, aquella que aún sangra en agonía perdiendo el carmín y su razón. Me encuentro sosteniendo este dolor, arrancando las amarguras y maldiciendo sin pudor: "Somos los idiotas en el valle del amor". Si bien en tus ojos encontré lo que un día no busqué, no entiendo porqué he de mirar a una pared. El frío de tu pecho y tus manos no son las piezas que me faltan para abrigar este cuerpo de pasión. No me odies, por favor esta es la verdad escondida en mi habitación. He llenado mi pasado  con pretextos que se alejaron al momento de escuchar las verdades que he dejado en la puerta de nuestro recuerdo. Y es irónica la mentira de lo dulce en este amargo momento en el que no hay cómo se juzgue la mirada perdida de lo que fuimos ayer.  ¿Cómo seguir sonriendo en falsedad ante esto? No entiendo tampoco cómo hemos soportado las noches de desvelo con la cinta en los dedos, deteniendo l

Camino descalzo sobre la tierra bañada en música, entre notas olvidadas que ha dejado el humano gracias a los encantos de un futuro prometido. Castigo divino ha sido el aliento de un enfermo entre la maleza de los recuerdos de éste que fue mi país. Tristeza se ha sembrado en el campo árido del campesino salpicando de sudor el esfuerzo de un pueblo que ha sido engañado. El aroma del café en las mañanas está contaminado de petróleo, se mantiene en el aire en donde rondan las mentiras que abruman mi conciencia. Las lágrimas dulces que calientan el alma de un solitario hombre endrogado hasta el cuello de dulces tonadas. J.Luna

En las noches suspiro tu regreso, en las mañanas es tu despedida. Yo sé que es enfermo, pero así han sido mis días. Te espero sentada en mi cama,  aguardando entre lágrimas y risas, esas palabras tuyas  que siempre me tranquilizan.  Pero cuando cruzas esa puerta,  que es la entrada a nuestros secretos, te encuentro escupiendo fuego y sangrando sin herida.  "Eres una estúpida", me dices sin tu mirada, "Y una cobarde", te respondí apagando mi sonrisa. Te sientas en frente  y me lanzas el veneno de tus ojos que penetran mi piel y tatúan tus abrojos.  "Confieso que te engañado,  pero no con caricias y besos baratos. Sino con el sentimiento de un amor que no tiene silencio." Ahora con el corazón hirviendo, te acercas para pedirme un beso pero el descaro de tu aliento se queda en el aire, en suspenso. Mis palabras congeladas se quedaron, intentando darle sentido a lo que he declarado. &qu

Para él: Estos días he estado pensando mucho sobre un “nosotros”, la verdad no sé si llegue a existir. Tengo miedo, porque sé de mi pasado y sé un poco del tuyo (me has dicho tantas veces que yo conozco más de ti que nadie más pero en lo personal no quiero decir eso, porque para mí nunca se termina de conocer a alguien, y si falta mucho o poco es sólo algo secundario en esta historia). No tengo ni la menor idea de cómo reaccionar, ya que te he empezado a tener cariño desde hace ya varios días. Desde un principio, fuiste para mí, alguien cuyos rasgos egocéntricos y desastrosos formaban parte de esos detalles que no soporto en muchas personas. Y eso que no has terminado de conocerme, tuviste suerte de no desquiciarme demasiado pronto ya que te hubiera golpeado muy enserio cuando tuviera la oportunidad. El caso es que me llama mucho la atención ese pequeño punto “¿Por qué no ignoré a este chico de problemas?”, la respuesta es muy sencilla: Porque en ti encontré gran parte de lo que yo

Comienzan a sonar las viejas notas de aquella vez que me susurraste al oído este amor que ahora ocultas Vencido entre los lamentos y los reproches de esta mujer que apenas vale la pena querer. Observo tus preguntas sin responder, callo ante cualquier palabra tuya bajando la cabeza o desviando la mirada. Entiéndeme, me cuesta comprender el porqué no te gusta ver mis ojos clavados en los tuyos.  Hay tantas cosas que quiero compartir, tantas cosas que quisiera decir pero cuando volteo a buscar el consuelo de tus ojos sólo encuentro frivolidad. La sonrisa se apaga,  y el interés por hablar  se cuela entre mis labios haciéndome daño.   Confieso que no es mi mejor verso ni tampoco mi mejor explicación.  Estos son sólo palabras escondidas escritas sólo con las uñas sucias.

Nota: Este es el prólogo de uno de mis libros en proceso. He estado posponiendo cada año su continuación, y nadie había sabido de este titulo hasta ahora. A ver si dentro de unos meses se pueda ver un avance en cuando a esto. Prólogo Querido diario:  Hoy, cómo todos los días de mi miserable y estúpida vida, me he levantado con ganas de tirar al acantilado todas aquellas perspectivas que tengo sobre el amor. Aunque es algo inútil, y lo sabes, sabes que llegara un hombre de linda postura que me hará recuperar aquellas palabras bonitas y aquel afán de siempre estar arreglada, hará que esta chica de malos hábitos y corazón de papel se ponga recta para volver a romper otra vida más.   Porque eso es lo que soy ¿no? Sólo alguien que le gusta jugar con el corazón de los hombres. Nunca me ha importado y nunca me importará ya que no tengo un corazón de verdad que dar.   Cada vez que un tonto se acerca a mí para bajarme la luna y las estrellas, siempre hago todo lo posible para int